حظوظ :)

 أعود من العمل بعد يوم تتراوح ساعات العمل فيه من 10 إلى 12 ساعة, أدرب عضلات جسدي لمدة نصف ساعة بأوزان متوسطة الثقل خوفاً من أن يصاب جسدي بالترهل الذي بدأ بالفعل, ثم أغسل ظهري بصابونة كبريت كي أعالج البثور التي ملأته, أنشف جسدي ثم أقوم بخلط الكثير من المراهم والكريمات لأدهن بها ظهري, وبالطبع لا أصل لكل مكان فيه. جلدي حساس جداً, وحين يأتي الصيف يلتهب أغلبه, فأجدني مضطراً إلى دهان أماكن كثيرة بدهانات متعددة, ثم أجلس نصف عار حتى يشرب الجلد الدواء. يذكرني هذا بعقاب جارتنا لابنها. فقد قيدته ودهنت جسده بالعسل وتركته للذباب. المهم أنني بعد ذلك أبدأ في تدليك فروة رأسي ورشها باستخدام بخاخة للحفاظ على القدر الذي تبقى من شعري.

بعد ذلك يأتي دور إعداد الغداء/العشاء في وجبة واحدة, فأنا أعيش بمفردي, وبالتالي يتحتم علي أن أحدد ما سآكل وأن أطهو والأكثر من ذلك أن أتناول ما طهوته والذي لا يكون شهياً في أغلب الأحيان. أغسل أسناني خوفاً من أن تتسوس, أتصل بأسرتي في أقاصي الصعيد ثم أكتب تدوينة. بعدها أقرأ قليلاً إما في رواية أو في أحد الأبحاث استعداداً للتقدم للمرة الثانية لدراسة الماجستير في إحدى الجامعات. وأنام بينما أقرأ. ثم أصحو من النوم فأكرر كثيراً مما فعلته قبل أن أنام, وأتوجه للعمل.

أستغل يوم الجمعة في أعمال أخرى ذات شأن وستعود على الأمة بالكثير من النفع. فأنا أغسل ملابسي وأنشرها وأغسل الأطباق وأرتب الشقة التي تتحول بشكل سريع إلى جبلاية قرود. أنا المترجم الوحيد في الشركة الذي يداوم على العمل في أيام السبت. أفعل هذا كي أستحق إجازة تتراوح بين أربعة أيام إلى خمسة كل شهر أقوم فيها بعمل الكثير من الواجبات تجاه أسرتي, وأقوم أيضاً فيها بعمل الكثير من الأشياء التي تنقصني.

يضيع أغلب جهدي كما ترون في محاولة الوصول إلى صحة جسدية عادية, والبقاء على قيد الحياة من خلال العمل والطهي والأكل والواجبات المنزلية. أحلم رغم هذا الروتين اليومي بأن أصبح يوماً كاتباً جيداً ومترجماً لا يشق له غبار.. أحلم أن أجد مكاناً في قطار الحياة الذي دفعت فيه ثمن التذكرة وغرامة التكييف ولم أجد فيه كرسياً فوقفت متململاً يملأني الضيق. أحلم, وبمرور الأيام تتحول هذه الأحلام إلى وحوش تجري خلفي ولا أملك الهرب منها.

أنا بالإضافة إلى صعوبة الحياة التي أحياها, وموقفي الوظيفي التعليمي الحرج, لدي الكثير من المشكلات الاجتماعية والشخصية التي يمكن لأي شخص أن يقرأها بسهولة بين أسطر قصصي. كل ما أعلمه أن الحياة تحولت مرة واحدة إلى شيء مؤلم صعب وغير سار على الإطلاق.

نعم أعيش حياة مليئة بالفشل والإحباط والألم, لكنني كما ترون أفرز الكثير من الأفكار, رأسي تعمل بلا توقف تقريباً, أقرأ كثيراً, وأعمل كثيراً, وأكتب بشكل مكثف. أسابق لحظات حياتي وأحاول أن أتكيف مع وضعي الحالي, وأن أرتقي.

أنا أحاول أن أضحك, وأن أتلمس كل شيء إيجابي وأقول لنفسي إنه علامة من الله على حدوث انفراجة أنتظرها منذ زمن طويل. ما كتبته في قصة زفاف لم يكن خيالاً جامحاً بل كان ما حدث لي بالفعل, فأنا أكلم الأشياء في شقتي, وأضحك معها وأدلل أغلبها. حتى الناموسة حين تلدغني لا أقتلها, أنظر إليها فقط وأقول لها إنها قليلة الأدب, وإنني شاب وحيد أعزب وهي تريد أن توردني موارد الإثم. أخاصمها وأطلب منها أن تأتي كي تمسح طلاء الشفاه الأحمر المؤلم الذي طبعته على جلدي.

اندهش أحمد شكل, زميلي في العمل, كثيراً حين رآني مسروراً بعدما قرأت إعلاناً عن منحة كنت أنتظرها, ظن في البداية أنني قبلت في المنحة وحين أخبرته أنني سعيد فقط لأنها جاءت في موعدها, كان عقله سيطير. أنا "أتلكك" كي أفرح, فأنا أريد أن أعيش.

أضحك رغم أني أمر بالكثير من الفواجع. أراهن أن أغلب من يقرأ هذا المقال لن يحتمل مجرد أن أحكي له عن قليل مما أصابني ويصيبني كل يوم.

أعيش وسط الكثير من المشكلات المزمنة, لكنني لا أترك اليأس يصيبني, أقول لنفسي دائماً كلمات قالتها تسنيم ذات مرة وهي أنني واقف في طابور طويل وسأحصل يوماً ما على نصيبي من السعادة. أو أقول كلمات تميم: "قد كان هذا من قبل واجتزنا به, لا شيء في هذا يخيف ولا مفاجأة هنالك". أو أغني أغنية وجيه عزيز "إن ما قدرتش تضحك ما تدمعش ولا تبكيش"... إلى "قولهم العيب مش فيا ده العيب في الضي". أو أقول "ضاقت فلما استحكمت حلقتها فرجت.. وكنت أظنها لا تفرج".

لا يلحظ أغلب أصدقائي وأكثرهم قرباً مني كل ما أمر به, لا يلحظ هذا زملائي في العمل, لكن هذه المساحة التي أقمتها على الإنترنت هي مساحة كي أقول فيها بصوت عال إنني أتألم. في الحقيقة لقد أصبحت هذه المدونة بيتاً وعائلة لي في واقع افتراضي. أنا ممتن لكم لأنكم تتحملون معي تلك الآلام وأود أن أعفيكم منها, لكنني لا أستطيع.

لماذا أقول كل هذا الكلام؟ ربما بسبب الكثير من التعليقات التي نعتت كلامي بالكآبة والافتقاد إلى الفكاهة والمرح. مع أنني أكتب تدوينات بها الكثير من المرارة وتدوينات أخرى تحول المرارة إلى سعادة وتدوينات ثالثة محايدة, بل وأحكي الحواديت للبنات الحلوين, وأحاول كثيراً رسم البسمات على وجوه الكثيرين.أنا الشخص الذي كتب زفاف, وأنا من كتب مراخير طويلة وأنا أيضاً من كتب حروق. لهؤلاء الذين قالوا إنني كئيب أقول إنني متفاءل جداً, والدليل أني مازلت على قيد الحياة.. الدليل هو أنني مازلت أتألم وأعلو فوق هذا الألم.. الدليل هو أنني مازلت أبتسم وأضحك, لكنهم لم يسعدهم الحظ برؤية ابتسامتي ولا سماع ضحكتي.. والدنيا حظوظ