سماء بلا ألوان حقيقية

حسناً, سأكتب..

المشكلة أن لدي لكثير من الأشياء التي لا أريد أن أكتب عنها. لكن, ربما سأكتب عن الأفكار القصصية التي راودت عقلي, فأنا كنت أنوي أن أكتب عن رجل مشى على الماء وخلف جثته الطينية خلفه على الشاطيء واصطحبته حورية إإلى حيث تلتقي السماء والبحر, كما كنت أفكر في الكتابة عن شخص ثوري تحول في نهاية المطاف إلى صورة مبتسمة وخبر قصير في الصفحة قبل الأخيرة من الجريدة, أردت أيضاً أن أكتب عن مطلقة وحيدة في حي شعبي.

دعنا من هذا.. ربما سأكتب الليلة شيئاً مبهجاً, سأكتب حدوتة الحمار والثور ولكن بتغيير جذري للأحداث فيها, أو ربما سأكتب عن السعادة التي أشعر بها كلما سمعت شانيا تغني I'M GONNA GETCHA BABY, أو ربما سأكتب عن الفرحة غير المبررة التي شعرت بها حين مرت من جانبي دراجة نارية بسرعة غير عادية, أو ربما سأكتب عن الإسكندرية تلك المدينة التي لا أراها سوى من وراء زجاج المواصلات. أو ربما سأكتب عن سعادتي اللحظية بشراء كشكولين من عم صالح.

ربما سأكتب عن سمكة البوري التي أصلحت علاقتي مع السمك!!

لا, سأكتب اليوم عن االحب, وسأعطي نصائح لمن سيدخلون في علاقات جديدة, وسأقول في هذا أفضل مما يقوله أسامة منير في نجوم إف إم.. أو ربما ينبغي أن أكون أنا آخر من يتحدث في هذا الموضوع.

حسناً, سأكتب عني وعن رغبتي الدائمة في التواجد في دائرة الضوء, وعن الغرور الذي يعتريني, وعن اعتزازي بنقسي وثقتي بها إلى حد التعالي أحياناً, سأقول إنني مللت نفسي, وإنني لا أريد أن أكون أنا.

ربما من الأفضل أن أكتب عن الشعور غير الجيد الذي أشعر به كلما عرفت أن بالعالم أناس لم يأكلوا قلوبهم صبراً, ولم يعيدوا تدوير مشاعرهم لصناعة الأمل.

ربما سأكتب عن التصميم وعن الفكرة قبل أن تنتقل للحاسب وكيف تتطور حتى تخرج على الورق, أو سأكتب عن الألوان, فأنا اليوم اكتشفت أن الأزرق لون غير أرضي, وأن الأبيض ليس لون السحاب, فالسماء ليس لها لون في الحقيقة والبحر يأخذ لونه منها وهي بلا لون, والسحب ليست بيضاء وإلا لكان الماء كذلك. وبهذا تكون السماء كلها بلا لون!!

ربما ينبغي أن أكتب عن الكتابة نفسها, عن الوقت الذي أستهلكه كي أكتب قصة أو أحكي حدوتة وعن الفرحة حين أقرأ التعليقات.

أو ربما سأكتب عن الرواية التي مازالت تعبث بعقلي, وعن خيبة أملي كلما تذكرت أن أبي مات قبل أن يقرأها وقبل أن أهديها له. هي روايته, وآخر هدية كنت أريد أن أفرحه بها.

ربما سأكتب عن أبي, عن ذلك الوجع الذي لا أستطيع تحديد مكانه بالضبط, هو بين رقبتي وصدري في نقطة داخلية لا أستطيع أن أصفها, لكنه يأتي حين أتذكر أبي وأنا أتذكره كثيراً.

ربما سأكتب عن القلق عن الخوف من المستقبل وعن الأقدام المرتعشة التي تتقدم بخطى غير ثابتة. أو ربما سأكتب عن الشمس التي رأيتها في منامي تسيل على شقتنا القديمة. أو سأكتب عن الشعور بالفزع, حين تقع الشمس خلفك ويكون عليك أن تجري حاملاً أختيك وسط الحمم.

أو ربما سأكتب غداً