أنا أتغير, من فضلكم ساعدوني..

هذا ليس نداء إلى ذوي القلوب الرحيمة من قراء المدونة, لكنه نداء موجه للإنسان. نداء إلى علياء وديدي وزوجة جدا وإنسانة شوية وشوية, إلى منى سلامة وواندا وإنجي وإيزولد وتسنيم وأحمد الشمسي وتشي ومايكل وعادل ومحمد بحر وواحدة من الناس, إلى شريف ماهر وجارة القمر ومنمنمات نادرة وفاطمة وأحمد حشمت ومحمد عارف والأستاذ جمال عمارة, إلى هبة جمال عمارة وعطش الصبار والأستاذ محمد فتحي وأحمد شكل. إلى مصطفى السيد سمير ومحمد سلامة ومصطفى عادل, إلى آية وسبرانزا وتيما الأحمد.. إلى جميع زوار المدونة وقرائها الذين قرأوا لي يوما وأحسوا أن ما رأوه يستحق القراءة, إلى كل من أمتعهم مقال لي, أو حدوتة صغيرة أو قصة, إلى كل العابرين بلا هدف عبر محركات البحث وصادفوا الدخول إلى مدونتي. إليكم جميعاً...أنا في ورطة كبيرة, وأريدكم أن تساعدوني.

أنا اليوم أكشف أمامكم عورتي, أكشف جانباً مني لم أكن أستطيع الاعتراف به أمام نفسي لكنني سأفعل كأول خطوة في العلاج, أنا اليوم أمامكم أطلب منكم أن تقيلوا عثرتي.

المشكلة بدأت منذ أكثر من عشر سنوات, تجارب حقيقية محبطة, وفشل متكرر. لم يكن فشلاً في عيني لكنه كان فشلاً من وجهة نظر الآخرين. أولهم كان أبي الذي حاولت أن أثبت له مرارا أنني مختلف وأنني بحاجة إلى حياة مختلفة وغير عادية, وأن ما يراه الآخرون نجاحا لا يناسبني, فأنا كنت أبحث عن ذاتي, وهو كان يريد أن أكون ذاتاً أخرى يرسمها هو. أكثر ما كان يعذبني كل يوم هو نظرة الإحباط في عين أبي الذي مات دون أن أخبره بأنني أحبه, ودون أن أثبت له أنني لست فاشلا كما كان يظن. أكثر ما يؤلمني الآن أنه لن يرى ثمرة تربيته, وأنني إن نجحت في شيء فلن يقتسم هو معي ابتسامتي, أي عدل هذا الذي يجعله يقتسم معي أيامي الحزينة فقط!!!!!!!!!!!!!

عانيت طوال سنوات من نظرة الآخرين لي, من التصنيف المستمر الذي يظلمني وبشكل دائم, هذه المعاناة تجعلني أبذل مجهودا خرافيا ضائعاً, وفي كل الاتجاهات, فأنا أريد أن أثبت للجميع أنني أفضل منهم وأحسن منهم حتى في تخصصاتهم, أريد دائماً أن أقول إنني أعرف كل شيء, أريد دائماً أن أقول إنني مختلف وأن التصنيفات العادية تظلمني.

عشر سنوات تعرضت فيها لمضايقات يومية من نفوس مريضة في العمل, ومن تمييز طبقي في المجتمع, ومن نظرات الإحباط المصوبة إلي في عيون أبي وأمي وإخوتي.

إبراهيم (ص) وحده هو من دخل إلى النار فكانت عليه بردا وسلاما, وأنا لست نبيا ولا قديساً, لا تقل لي أنك ستلقى في النار كل يوم وستنجو منها, على الأقل سيتشوه جلدك الخارجي إن لم تحترق كلية, وأنا احترقت بما يكفي.

النفوس تمرض والشخصيات تصيبها شروخ تفتتها, وأنا في طريقي لأن أصبح شخصية مشوهة, فأنا أنقل كلاماً مبالغاً فيه عن أشخاص, وأشوه البعض, وأتحدث بكلام خارج عن السياق, وأحاول السيطرة على الحديث في الندوات, أحاول الظهور بشكل لا يليق, وأجلس دائما وأنا مستعد للاشتباك, أنتقد الآخرين فأذكر عيوبهم الموجودة في أيضاً, وأقول تراهات لا داعي منها. المشكلة عندي تفاقمت وأصبحت واضحة وانعكست على سلوكي, وجعلتني أخسر كل شيء.

أنا اليوم أقف وقفة حاسمة مع نفسي, فإما أن أتغير أو أنتهي, أنا سأتغير الآن, وسأحاول رأب صدعي. أنا اليوم أضع يدي على المشكلة والمشكلة هي الحل.

أطلت عليكم, لابد أنكم تريدون الآن أن تعرفوا كيف ستساعدوني, لكنني قبل أن أذكر هذا ينبغي أن أتحدث عن شيء لا أعرفه, أنا قرأته يوما حين كنت أترجم كتاباً, ودرسته في سنوات الدراسة بالكلية, وربما قرأت عنه على الإنترنت عندما أثار فضولي. حسناً, سأشير باختصار شديد إلى هرم ماسلو للحاجات الذي يبدأ بالحاجات الأساسية وينتهي بتحقيق الذات. قد لا تنقصني الحاجات الأولية لكنني حتى أصل إلى قمة الهرم ينبغي أن أشبع حاجات وسطى منها حاجتي الدائمة إلى القبول والتقدير من جانب الآخرين. في الأيام المقبلة بإذن الله سوف أتحدث بشكل أكبر عن الحاجات حتى تكتشفوا معي ما قد يكون شروخا في شخصياتكم.

أنا بحاجة للقبول والتقدير من الآخرين. يمكنني أن أفعل هذا بشكل ذاتي, وأنا أفعله, فأنا بدأت أكافئ نفسي كل يوم وأستعرض ما قمت به وأبتهج لأنني كنت مجتهدا بما يكفي, أنا أعددت لنفسي برنامجا علاجيا لسلوكي, وأقوم برصده مع كل قول أو فعل.. لكنني بحاجة أيضاً إلى التقدير من الآخرين. وهذا هو مطلبي منكم. هذا هو كل ما أحتاجه كي أعيش حياة طبيعية هادئة. أنتم تقرأون لي, البعض يقرأ دون أن يترك تعليقاً, والبعض يقرأ المدونة بشكل منتظم ويمر عليها دون أن يذكر اسمه أو هويته ودون أن يقول أي كلمة تشي بالاستحسان من عدمه. أنا بحاجة لتواجدكم معي, وإلى أن تقولوا رأيكم. أرجو ألا تفهموا كلامي هذا على أنني بحاجة إلى من يضرب على الطبل كل يوم, أنا فقط أطلب أن تراسلوني أو تتركوا لي تعليقا كلما أعجبتكم تدوينة, فأنا بحاجة لهذا.

ربما لن تدركوا حاجتي قبل أن أشرح لكم. في الشهور الماضية (11 و12 و1) كنت أدرس الماجستير في التربية في جامعة الإسكندرية, وعانيت الأمرين لأنني لم أكن أعرف حتى كيف أدخل إلى مكتبة الإسكندرية, ولم أكن أعرف أي شيء عن البلد التي انتقلت إليها, ولم أكن أعرف أي شيء عن نظام الكلية, وكان هناك من الطلاب من يفوقني في المستوى العلمي بكثير, كان كل ما حولي علامات استفهام, وكنت محطما جدا بعد وفاة أبي لكنني استطعت أن ألقي كل شيء خلف ظهري. تتبعت زميلة لي وهي تدخل إلى المكتبة فعرفت مدخلها وأسلوب التعامل بها (كما تعرفون أنا لا أحب أن أقول إنني لا أعرف) وواجهت نظرة بعض أعضاء هيئة التدريس الأولية لي بأنني غريب جاء من أقاصي الصعيد ولا يفهم أي شيء في البطيخ, وذاكرت بجد واجتهدت ويوم النتيجة أحرزت أفضل نتائج بين دفعتي على الإطلاق, الفصل الأول ليس به ترتيب, لكن البعض يقول إنني الأول على دفعتي, من الممكن للجميع أن يفرحوا بهذا الانتصار الجيد في هذه الظروف الصعبة, لكنني لم أفرح لأن زميلة لي حصلت على تقدير أعلى مني في مادة واحدة. أنا لا أحقد عليها, فأنا صريح مع نفسي أكثر من أي شيء, أنا فقط وضعت هدفاً أن أكون أفضل من الجميع وبتفوقها لم أصبح كذلك. هكذا تأكلني نار لست أنا من أشعلها, وأنا أريد أن أطفئها كي أعود روحا صافية.

هكذا تمر حياتي دون أن أعيشها ودون أن أفرح بها..

إليكم جميعاً, لا تمروا صامتين, قولوا أن ما قرأتموه كان سيئاً, أو كان جيداً, لكن لا تظلوا صامتين, ولا تعبروا هكذا. أنا في ورطة حقيقية مع نفسي, من فضلكم أقيلوا عثرتي..