طفل كبير

 حينما كنت صغيراً, كنت أعتقد أن الأطفال يخرجون من بطون أمهاتهم بملابسهم, وإلا فمن أين تأتي تلك الحفاضات البيضاء إذا كانت أمي لم تخرج ولم تفارق سريرها؟

حينما كنت صغيراً, كنت أعتقد أن الأدوية تبقى كما هي في بطوننا, وكنت متأكداً من أنني لو فتحت بطني لوجدت كل الكبسولات الملونة مرصوصة في معدتي, أين يمكن أن تذهب وأنا متأكد من أنني وضعتها في فمي ولم أخرجها بأي طريقة؟

حينما كنت صغيراً, كنت أعتقد أنني سأصبح رئيساً للجمهورية.. لم أر وقتها مشكلة في هذا, ولم أخبر به أحداً, ولم أشغل بالي بالنفكير في سبب منطقي لهذه الفكرة.

حينما كنت صغيراً, كنت أرى أشكالاً مخيفة في سقف الحجرة الأبيض, لا أدري لماذا لم أخبر أمي التي كانت تصر على أن أغلق النور قبل أن أنام, أعالج المسألة إلى الآن بالاختباء تحت الغطاء.

حينما كنت صغيراً, كنت أريد أن أشتري حصاناً أضعه في بئر السلم, وقطاً ينام معي, وكتاكيت تجري على سجادة الصالة التي تصر أمي أن نخلع أحذيتنا قبل أن نمشي عليها, لم أر سببا منطقياً لرفض أبي ولم أستطع أن أقنع أمي بأن الكتاكيت لا ترتدي أحذية.

الآن وبعدما صرت طفلا كبيراً, مازلت أرى أن أفكاري ومخاوفي وأحلامي الأولى منطقية.

أرانب بشرية

تخيل معي أنك وضعت أرنباً (ذكراً) مع أرنبة (أنثى) في صندوق, ووضعت معهما قليلاً من العلف والبرسيم, في رأيك هل سيعترضا؟ هل سيصبح بينهما خلاف في يوم من الأيام على أي أمر أو مسألة؟ هل سيتوقف أحدهما عن الأكل يوماً لأنه زعلان من الآخر؟ هل سيترك أحدهما الصندوق غضباً من الآخر أو يطلب الطلاق؟ بالطبع لا..
بعض البشر يقتربون من مثال الأرانب هذا. هناك من البشر من يمكنه أن يتزوج أي شخص. في الحقيقة فإن هناك من الذكور من سيجد أن جميع الإناث تناسبه طالما كن من ذلك النوع الذي لا يمانع في أي ذكر. صدقوني لن يحدث بين هذين الأرنبين البشريين أي مشكلة طالما يرزقهما الله بالقليل جدا من البرسيم.
مسألة الزواج بالنسبة للكثيرين مسألة سهلة, فأي شخص يتوفر فيه قدر جيد من الوسامة والمقدرة المادية والوجاهة الاجتماعية يمكنه أن يصبح زوجاً.. وأي آنسة يتوافر لديها حد أدنى من الجمال والتعليم والمستوى الاجتماعي تصبح زوجة مثالية.
لكن حين يرزقك الله بعقل له وظائف أخرى ترقى فوق توجيه أعضاء جسدك لتحقيق غرائزك, حينها فقط ستشعر بالمشكلة, فأنت لن تستطيع أن تتزوج بسهولة, ذلك أن عقلك يضيق النطاق الذي يمكن أن تجد فيه شريكاً مناسباً ويحصرك في فئة واحدة. تعالوا نتخيل أن رجلاً يحب الرسم أراد أن يتزوج لكن زوجته المتوقعة لا تجيد سوى الطبخ والغسيل, هل ستصبح بالنسبة له الشريكة المثلى؟ حين سيتحدث عن لوحاته ستشعر هي أنه مجنون وأنه منغمس في غي عظيم, ربما ستحدثه عن حلة المحشي التي قضت النهار بطوله تلف في أصابعها, لكنها لن تستطيع أن تشاركه جانباً هاماً من حياته. حينها سيحدث بينهما انفصال جزئي, انفصال يجعلهما لا يتحدثان في هذا الجانب تحديداً, ويجعل كل من تستطيع الحديث فيه زوجة أفضل في نظر هذا الزوج.
الحقيقة أن عقولنا تشترك في تصنيفنا, بمعنى أن المال والطبقة الاجتماعية والوضع الاجتماعي والتدين والتعليم أشياء تصنف البشر إلى فئات, وتشترك معها المواهب والتفضيلات والميول والاهتمامات الفكرية والثقافية أو حتى الرياضية. وحتى تصل إلى الشريك الأمثل لابد أن تحصل على من يضاهيك في كل الفئات. فإن وجدت من يناسبك تماماً تنتقل إلى النقطة التالية, وأما إن لم تجده سيكون أمامك أمران, الأول أن تتخلى عن صفة واحدة لتوسع دائرة الاختيار, والثاني أن تتخلى عن الاختيار من الأساس. تخليك عن صفة واحدة سيجلب عليك بعض المتاعب لذا ينبغي عليك أن تحسبها أولاً, وتخليك عن الاختيار سيجلب لك نعيم الوحدة وجحيمها.
من ينتقلون إلى المرحلة التالية قد يصطدمون بأن الشريك المثالي للغاية ينقصه أمر مهم للغاية أيضاً.. إنه القبول.
التلاقي العاطفي أحد أهم المقومات التي يتم الاختيار على أساسها, لكنه يأتي بعد انتهاء العقل من التأكد من أن الشخص مناسب من الأساس. التلاقي العاطفي هو النصف الآخر الأقل أولوية في التفكير للزواج والأكثر أهمية في سني الزواج نفسها. فالعاطفة هي ما تجعل الشريك/الشريكة يرى أن اللقاء الجسدي أمر أقل أهمية, وينظر إليه على أنه وسيلة للاتحاد والتوحد مع الحبيب /الحبيبة لا غاية. العاطفة تجعل اللقاء الجسدي وسيلة للاجتماع بشخص تحبه وبنصف آخر أعز عليك من نصفك الأول. العاطفة هي التي تجعلنا نرتقي فوق المستوى الأول, مستوى الفروق التصنيفية للبشر, وهي التي تجعلنا بشراً وهي التي تجعل الحياة تستحق الحياة, وتجعل للأيام معنى وللزواج قيمة.
لكننا نعيش في مجتمع شرقي لن يسمح لنا دائماً بالتمهل في اتخاذ هذه الخطوة الأهم في حياتنا. وهو يضع بذلك اختيارين أمامنا, الأول أن نتزوج من أرانب وأن نثني أرجلنا ونخفض هاماتنا كي لا نصطدم بالسقف المنخفض للصندوق الضيق, والثاني تعرفونه جيداً.

تأملات 2

اللادينيون يقولون إن الكون كله أتى كنتيجة لانفجار عظيم- وهذا أمر منطقي إذا ما وضعنا في الاعتبار حركة التباعد المتزايدة بين الأجسام الفلكية وحالة السباحة التباعدية المستمرة للكون- لكنهم لا يخبرونا ما الذي سبب هذا الانفجار وما الذي كان موجوداً قبل الانفجار وانفجر, ومن أوجد الكتلة التي انفجرت, وما كان وضعها!!

لا يخبرنا اللادينيون عن الطريقة التي خَلق بها هذا الانفجار العظيم كل هذا الجمال على كوكبنا, وكيف وهب للفيلة حدة الذاكرة, وللفهد السرعة, وللإنسان العقل والأطراف الدقيقة المتقنة. هم يعملون هذه الأيام على إثبات حدوث الانفجار العظيم باقتناع منهم أنه إن ثبت فلن يكون هناك داع للأديان.

الأديان أيضاً أمرها محير.. فالمتأمل فيها سيجد أن أغلبها يعتمد على أسس ومبادئ بديهية, فهي تدعو إلى نبذ السيء والالتزام بالفعل الحسن الجيد. أغلب الأديان تدعو إلى عبادة الله (على اختلاف مفهومه) واجتناب الكذب والسرقة والزنا والقبيح من الفعل. أغلب الأنبياء قضوا فترة تأمل وانفراد وانعزال عن العالم ثم عادوا إليه بمثل وقيم ورسالة. حتى زرادشت الذي ظهر في إيران قبل الإسلام انفرد بنفسه في الجبال وخرج على الناس بمبادئ ثلاثة بسيطة: "تصرف بشكل حسن, تحدث بشكل حسن, اسلك سلوكاً حسناً". فجعلوه نبياً ومازال أتباعه من الأكراد يتبعون شريعته إلى الآن.

هذا التشابه بين الأديان جعل البعض يتبع خليطاً منها, أو يقول إنه ينتسب إليها جميعاً مثل ابن عربي الذي قال:
لقد صار قلبي قابلا كل صورة ....... فمرعى لغزلان ودير لرهبان
وبيت لأوثان وكعبة طائف ....... والواح توراة ومصحف قرآن

والحقيقة أن حال الإنسان على الكوكب يدعو للرثاء والشفقة. فالإنسان مخلوق ضعيف ليس له تاريخ يذكر على سطح البسيطة. فبينما كنت التماسيح ترتع في الأرض منذ خمسة ملايين سنة, كان الإنسان لا شيء (عمر الإنسان على كوكب الأرض لا يتعدى بضع آلاف من السنين!!) وبينما يشيد الإنسان ناطحات للسحاب, فما يبنيه لا يساوي شيئا إذا ما قورن بحجم الكون. حال الإنسان يدعو للشفقة لأنه يعتقد أنه أصبح متحكماً فيما حوله, وأنه أصبح سيداً بينما هو في الحقيقة عابر سبيل يمر في صمت واستكانة.

يولد كل منا وله ديانة. فأنا ولدت مسلماً, لكن طفلاً في الهند ولد هندوسياً, وأنا تعلمت القرآن على يد أبي, وتعلم طفل آخر التوراة على يد أبيه, وبنت هذه الأنواع المختلفة من التربية جدراً وحجباً جعلتنا لا نتساءل إن كنا مؤمنين حقاً أم لا. أليس الشك جزءاً من الإيمان؟ ألا ينبغي للفرد أن يتوقف عند مرحلة من حياته ويعيد التفكير في الثوابت التي تعلمها من أسرته؟ القرآن نفسه أعاب على عبدة الأصنام فقال " قالوا بل نتبع ما ألفينا عليه آباءنا, أولو كان آباؤهم لا يعقلون شيئا ولا .يهتدون"

اللادينيون لا يجيبون عن أي شيء, أعتقد أن أغلبهم أتعبته القيود التي يفرضها الدين, فهم يرغبون في أن يتركوا العنان لنزواتهم وشهواتهم دون أن يعكر صفوهم وجود بعث وحياة آخرة. أما الدينيون فقد أراحوا عقولهم وسلموا بأنها أقل من أن تعرف خالقها أو تهتدي إليه سوى من خلال ما يرد إليهم وما تربوا عليه. ينظر الفريق الأول للثاني على أنهم مضحوك عليهم (ويسخرون من مقدساتنا بشكل مهين), أما الفريق الثاني فينظر إلى الأول على أنه ضال لم يهتد, وأنه يستحق النبذ وربما الموت.

لكن لماذا يتركنا الله في كل هذه الحيرة؟

من التاريخ السري لعمرو السيد

في السنة الثانية من دراستي الجامعية طلبت من أبي الموظف البسيط أن يشتري لي جهاز كمبيوتر كانت تكلفته 3500 جنيه تقريباً, كان هذا المبلغ كافياً لشراء شبكة محترمة لأي عروس في قريتنا فقد كان جرام الذهب لا يزيد عن 27 جنيهاً, كما كان المبلغ كافياً لشراء سيارة (على ما أذكر) فيات مستعملة. فوجئ أبي بالمبلغ المطلوب لكنه لم يتردد في شراء الجهاز لي.

في الأسبوع الأول من شراء أول جهاز حاسب آلي في أسرتنا قامت مشكلة كبيرة بيني وبين أبي الذي دخل إلى الغرفة فوجدني أشاهد كليب لشاكيرا. كانت الأخيرة ترقص وتغني كعادتها على الشاشة وأحس أبي أنه أجرم في حقي وأنه اشترى لي الفساد, واشترى لنفسه الغيظ والضجر. الغريب أنني لم أكن منذ اللحظة الأولى أنظر للجهاز على أنه وسيلة لاستعراض الصور ومشاهدة الكليبات والأفلام والاستماع الأغاني كما يفعل الكثيرون!!

في الأسبوع الثالث من شرائي للكمبيوتر أرسلت لأحمد الشمسي خلفية زرقاء لامعة محفور عليها اسمي بينما يتوسط هذه الخلفية اسمي أيضاً مكتوب بأحرف كبيرة من ذهب. كانت آخر معلومات الشمسي عن الفوتوشوب هو أنه برنامج تعامل مع الصور, وكان اكتشافي مذهلا لأفراد أسرته ومخزيا له بينهم.

قررنا أنا والشمسي أن نتعلم الفوتوشوب بالطريقة الصعبة, وأعجبتنا اللعبة, ثم فكرنا ذات يوم أن نصمم صفحة لنا على الإنترنت. كانت محاولات التصميم الأولى مجهدة للغاية لقلة خبرتنا. أذكر أننا أقمنا حفلة شاي بعد أن استطعنا تحويل جهاز الكمبيوتر الخاص بي إلى خادم افتراضي وهو شيء استغرق منا بحثا مكثفا وقراءة موسعة بينما هو بسيط جداً.

في نفس العام أنشأنا موقعين على الإنترنت, الأول باسم داكتووور (موقع طلاب كلية الطب) والثاني أستوووذ (موقع طلاب كلية التربية). كان تصميم المواقع يشبع لدينا الرغبة في الاكتشاف ويعطينا مساحة نكتب فيها الأدب والمقالات. كما قمنا مع دخول مصطفى عادل لفريق التصميم بعمل تغييرات أساسية على الموقعين من حيث التصميم وقمنا بإنشاء منتدى لطلاب كلية الطب.

كنا نطلق على البيت الذي يتم التصميم فيه "السيرفر", وكان السيرفر يقاس بما يقدمه من خدمات وإمكانيات وأطعمة.

كانت مثل هذه الأنشطة هي حديث الطلاب في الجامعة على الرغم من أن الإنترنت لم يكن متاحاً جدا وقتها. وكان البعض يقول الجملة الشهيرة حين نحدثه عن أي من الموقعين: أنا كمان عندي موقع اكتب عندك أحمد سامي آت هوتميل دوت كوم. ههههههههه

كانت خبرة أحمد الكبيرة بالحاسب خير معين لنا خاصة في الأمور التي تتعلق بلغة البيسيك المرئي وقواعد البيانات, أما مصطفى فكان لديه قدرة حسابية مهولة, وإصرار على متابعة الفكرة إلى النهاية, كنا نعتمد عليه في تصميم الجداول التي يصعب التعامل معها وكان دائماً ما ينتهي من المهمة بنجاح. أما العبد لله فقد كانت خبرته في الفهلوة واللمسات النهائية :)

في يوم من الأيام, عرضت علينا جمعية طلابية أن نقوم بتصميم مجلة لها, ولم نكن نعرف أي شيء عن تصميم المطبوعات , لكننا تعلمنا أن أي شيء يمكن تعلمه بالطريقة الصعبة (طريقة المحاولة والخطأ) فقمنا بتصميم أول عدد من المجلة على برنامج مايكروسوفت ورد 2003, وكانت المشكلة الكبيرة التي واجهتنا هي الصور التي لابد أن تكون عالية الجودة والنقاء وملفتة للعين. كنا نضطر إلى شراء أقراص مرنة نذهب بها إلى أقرب مركز إنترنت (لم يكن بمقدور أي منا دفع تكاليف وصلة إنترنت بالمنزل) ثم قضاء ساعات على جهاز واحد أو جهازين على أقصى تقدير والخروج بمجموعة من الصور لا يستطيع القرص تحملها, ثم العودة إلى منزل أحمد أو منزلي لإتمام التصميم. كان البحث عن الصور عذاباً لا يضاهيه عذاب لكننا كنا نستمتع برفقة بعضنا.

مع خروج العدد الأول إلى النور قررنا أن نخوض التجربة مرة أخرى, أصر أحمد أن نصمم العدد الثاني باستخدام برنامج أدوبي إنديزاين, وكنت أنا من أشد المعارضين, لكنه كان على حق, فالبرنامج يتيح ما لا يتيحه ورد ولا عشرة من أمثاله. العجيب أننا رغم تخرجنا من الجامعة نصر على تصميم المجلة كل عام.

كان أبي يتعجب كثيرا من اجتماعنا كل يوم لمدد تصل إلى 12 ساعة يوميا وتحلقنا أمام جهاز الكمبيوتر, بل كان يشك في سلوكي. لكنه يوم أمسك العدد الأول من المجلة في يده كان فخوراً بنا, وتصادف أن كتبت أنا كلمة عميد كلية الطب لتنشر في المجلة لأن الرجل كان مشغولاً, وعندما قابله أبي قال له: "انت عارف المقال اللي في المجلة؟ المقال اللي انت كاتبه؟ ابني هو اللي كاتبهولك" هههههههههه.

لتنزيل آخر عددين من المجلة اضغط هنا

عدد 2009
عدد 2010

مش كل يوم

"مش كل يوم عيد".. هكذا قال لي صديقي وهو يمشي معي بالأمس. لا أعرف لماذا حين قال هذه الجملة شعرت بأنها قدرية للغاية. في الأيام الماضية كنت أحاول أن أضحك بوجعي وعليه, لأنني أعرف أنني لن أتخطاه إلا إذا سخرت منه, كنت أحاول أن أعيش وأن أنظر إلى كل شيء بتفاؤل, ساعدني على هذا الكثير من الأحداث في حياتي التي أفرحتني بالفعل, لكنني حين سمعت جملة صديقي شعرت بأنني سأنكسر ثانية عما قريب, ولم يخب شعوري.

"مش كل يوم عيد".. أنا اليوم أشعر بالحزن, أشعر أنني عشت سنوات كثيرة من عمري, أنا قديم جداً, ربما كنت هنا قبل أن يخلق الإنسان. أشعر أن الجرح أصبح بطول قامتي, فأصبحت جرحاً له أصابع تكتب على اللوحة الآن. لم أعد أستطيع أن أسخر من الجراح لأنني صرت جرحاً لا يعرف كيف يوقف ارتشاح الألم.

أشعر أنني صرت قرطاس لب مسليا للغاية, قرطاس لب يمكن للجميع أن يكسروا حباته تحت أسنانهم بتلذذ واضح, ثم يرمون القشر والقرطاس في الطريق لتركلهم الأحذية. قرطاس لب يعطي كل ما في قلبه ولا يصبح جديراً بالاحترام.

أنا اليوم حزين..

إيجور كروتوي

أهي ابتدت تندع :)

يمكن الكتابة عن حياتي الشخصية بالعامية في المدونة واحدة من الأشياء اللي عمرها ما خطرت على بالي, لكن بما إني ساكن لوحدي, ومش معايا حد أقوله إني فرحان, وبما إن الفرد لازم يعبر عن مشاعيره, فأنا قلت أكتب النهاردة عن بعض الحاجات اللي مش عارف لها سبب, لكن عارف كويس قوي إنها فرحتني.

بعد التدوينة قبل الأخيرة (بعنوان "أنا أتغير, من فضلكم ساعدوني") حصلت حاجات غريبة قوي في حياتي, مش عارف إن كانت ذات صلة بالتغييرات اللي أنا عملتها بالفعل ولا لأ. أنا أخدت بعض القرارات بعد ما كتبت التدوينة دي وقلت لنفسي لازم أنفذها. منها إني لازم أقلع عن أي سلوك سيء قلت عليه في التدوينة, ومنها إني لقيت نفسي مركز على النتيجة مش على العملية, فقررت إني أركز أكتر على اللي باعمله دلوقتي مش اللي أنا عاوز أعمله, لأني بطبيعتي شخص غير واقعي وحالم بشكل يغيظ. المهم إني وأنا في القطر فتحت المصحف وكان ليا فترة كبيرة ما قريتش قرآن. من يوم ما بابا اتوفى وأنا مش بأقرا قرآن نهائي غير في الصلاة, أنا حلمت بواحد قبلها بليلة بيقولي المصحف اللي انت سبته يوم الدفن لسة موجود عندي أنا شايلهولك, ولما صحيت ركبت القطر وخدت معايا مصحفي, ومش عارف ليه اخترت سورة لقمان, وقررت أعمل بنصايح لقمان لابنه.

وأنا في القطر قلت لنفسي إني لازم أقرا القرآن بشكل تطبيقي ناقد, وبدأت بالفعل وكان ورايا شخص بيتكلم في التليفون طول الطريق وكان نفسي أقوم أضربه. بصيت من شباك القطر لقيت جبل وسحاب وحسيت إني مش عايش لأني مش بادي نفسي فرصة تتأمل برة مني, المهم إني قبل ما أوصل سوهاج بساعة تقريباً بصيت على الشخص اللي بيتكلم في التليفون واكتشفت إني أعرفه, هو مش صديق ولا زميل لكني أعرفه وهو يعرفني. سلم عليا وقعدت جنبه وقعد يحكي ويقول حاجات خارج سياق حديثنا. لقيته بيقولي من غير مناسبة إن الرزق منه ما هو مقدر وما هو مكتوب وإني أريح نفسي من الجري, وبعدين طلع لي مقال لإبراهيم عيسى مالهوش علاقة بالرزق خالص, المقال كان عن الحكم على الناس من خلال بعض أفعالهم, أو بعض صفات فيهم, سأل إبراهيم عيسى سؤال بريء, "لو جات لك أم عندها نص عيالها صم والنص عمي وعندها زهري وحامل تقولها تجهض الجنين؟” أنا قلت طبعا, راح قال “الجنين ده كان بيتهوفن". قال كمان إن روزفيلت كان سكير وبتاع نسوان وكلام كتير قوي بس كان رئيس جيد ولو بصيت على ماضيه عمرك ما كنت انتخبته رئيس. فأنا قلت لنفسي إن كلام إبراهيم لا يعتد بيه, لأن لو العملية كده يبقى مش فيه معايير للحكم على الأشخاص ولا لاتخاذ قرارات, بس قلت أنا مش هاحكم على نفسي غير باللي باعمله دلوقتي.

المهم بقى فيه حاجات كتير قوي حصلت بعد أما نزلت من القطر, جاني إحساس غريب بإني بقيت محظوظ, وإن كل حاجة سهلة, ومن ساعتها وأنا بتحصل في حياتي حاجات كتير مفرحة.

يعني أنا كنت مفلس خالص, لقيتهم في نادي الأدب صرفولي خمسة وعشرين جنيه بحالهم, وفلوس النادي دي بتفرحني قوي, لأنها جات من حاجة ممتعة, وباحس إني لازم أصرفها ف حاجة ممتعة, وده هو اللي حصل (حتى اسألوا أحمد الشمسي ههههههههه), المهم بقى إن فيه حاجات كتير قوي حصلت فرحتني منها إن هدير أختي طلعت الأولى, وأنا بقيت حاسس نفسي أيوها مش أخوها ففرحت جدا, ومنها إن فيه واحد اتصل بيا وقال لي انت ليك عندي وظيفة (مع إني مش عاوز أشتغل, لكن أنا باحب أروح المقابلات وباحب الناس تسأل عليا), ومنها إني كنت ناوي أجيب ساعة فلقيت شخص عزيز عليا قوي بيديني نفس الساعة اللي فكرت أشتريها. ربنا كمان رزقني بمبلغ كبير جدا ومن حيث لا أحتسب, بس المبلغ الكبير ده ما كانش له أثر فرحة الخمسة وعشرين جنيه, أنا اكتشفت إن الفلوس بتفرحنا على حسب الطريقة اللي جات بيها والحاجات اللي هانصرفها فيها, يعني لما يجيلك مبلغ كبير وتحوشه مش هاتبقى سعيد, وإن كنت هاتحس بأمان أكبر.

بس أنا فرحان قوي بالساعة وبنجاح هدير حبيبتي, وعندي إحساس بالتفاؤل كبير. مش عاوز أربط ده بالتغييرات اللي عملتها عشان ما يبانش من الكلام إني باقول على نفسي راجل بركة أو ولي أو درويش, لكن فعلا فيه حاجات كتير قوي اتيسرت وحاجات كتير جدا ربنا رزقني بيها في الكام يوم اللي فاتوا. أنا ليه باقول الكلام ده؟ عشان أقولكم على السر. أو اللي يمكن يكون سر. بيتهيألي إن فرحتي سرها حاجة واحدة. إني بادعي ربنا دايما وباقول يا رب فرحتي عليك.. انتم كمان ادعوا بالدعوة دي. أي حاجة مالكمش فيها يد, ولا تقدروا تعملوا فيها حاجة ما تفكروش فيها, سيبوها على الله, بس تكونوا عملتوا اللي عليكم الأول وبعدها ادعوا وقولوا يا رب فرحتنا عليك.. قولوها من قلبكم وسيبكم من الهم.. قولوها دلوقتي.. مش سامع يعني :)

:)